| Автор |
Сообщение |
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в России, если...
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор на дороге просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
«Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.
from-ua.com |
|
|
|
Последний раз редактировалось: vinipushik (Пт Окт 20, 2006 11:49), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| |
  |
|
|
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Риге, если:
Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
Круглый год носите с собой зонтик
Вы знаете минимум три языка
Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.
Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
Скандинавы для Вас стали привычнее россиян
meeting.lv |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Китае, если…
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».
doronchenko.ru |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Англии, если...
1. Ваше любимое блюдо - вареная морковка
2. Переходящая через дорогу в центре Лондона на зелёный цвет лиса и скачащий за ней вприпрыжку заяц, воспринимаются вами как обычная бездомная собака или кошка на историческои родине
3. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему "See you later!"
4. Перестаете думать, что вас очень любят ,если к вам обращаются “Darling”
5. Транскрипция к словам "хочу", "потому-что", "собираюсь" выглядит примерно так: ['vona], ['kuz], ['gona] и вы уже себе представить не можете, что эти слова могут звучать как-то иначе
6. Говорите “My love” не только любимому человеку, но и любой кассирше в супермаркете
7. Вместо Хай - говорите Хайа
8. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! а не бля
9. Забыли, что к пиву нужна вобла, а к спиртному-закуска
10. Не голосуете проезшавшим мимо машинам,а автоматически голосуете автобусам, перестав ожидать что они остановятся сами
11. Обед зовете ланчем, а ужин - обедом
12. Вы вежливо извиняетесь, когда вас грубо толкнули
13. Пишете в своём дневнике по-английски
14. Количество комнат в доме определяете количеством спален
15. Знаете наизусть телефоны ближайших тэйк эуэйев, и когда лениво готовить, просто набираете заветный номер
16. На любой заданный вам вопрос, вы минут десять, пытаясь на него ответить, произносите Oookeeeeeeyyyyyyy и Riiiiiiiiiiiiiight в перемешку с мычанием
17. Кровать шириной в 150см гордо величаете кинг-сайз
18. С легкостью покупаете одежду без примерки (возвращая неподошедшее на сл. день)
19. Не раздражает отсутствие "нормального" смесителя
20. Едете в отпуск и обязательно берете зонт от дождя и пачку чая с собой
21. Долго думаете как будет по-русски "roundabout"
22. Перестали реагировать на русскую речь на улице
23. Входя в помещение с улицы говорите "it's f..ng freezing outside", а через час входя в сауну в этом же помещении отмечаете "it's bloody hot in here!"
24. Ваши привычки в еде больше не вызывают ни у кого удивления, и никто не восклицает: яяякккк, уатц that?
25. Искренне удивляетесь, что где-то ещё есть места, где мало людей нетрадиционной ориентации или просто непопулярно бить геем
26. Понимаете, что наступила зима по увеличившимся счетам за отопление и что наступило лето, увидев как цена на помидоры в супермаркете снизилась на тридцать пи
27. Не обращаете внимание на цветущую яблоню в начале февраля
28. Вы носите джинсы с низкой талией, по бокам у вас выпирает жир, а сзади джистринг
29. Фразы типа "It's souu unfair" "He/She is souu fit" "It's souu nice" итд могут выражать огромный спектр ваших эмоций от глубочайшего разочарования, до величайшей радости. Составляют 90% активного словарного запаса
30. В 4 пи эм думаете: "а где же чай?"
31. Даже не думаете захватить с собой купальник или плавки, если летом едете на юг Англии
32. Пьете чай с молоком каждые 15 минут
33. Поход по пабам (переходя из одного в другой) в конце рабочей неделе становится для вас единственным способом relax
34. Весь ноябрь и декабрь вы начинаете лихорадочно экономить на всем, чтобы накопить достаточно денег на подарки многочисленным родственникам
35. Бродите по всему дому в уличной обуви, а также влазите в ней на кровать
36. На задницу 20-го размера и выше натягиваете мини-юбку (размером чуть шире пояса) и коротюсенькую маечку
37. Вы знаете имена всех актеров в "Eastenders"
38. Вы начинаете флиртовать c milkman
39. Сами накручиваете сигареты
40. Начинаете пить только полужирное молоко
42. Предпочитаете ванну душу
43. Вы вытаскиваете санки из чердака, если зимой асфальт немного припорошило снегом
44. Не голосуете проезшавшим мимо машинам,а автоматически голосуете автобусам, перестав ожидать что они остановятся сами.
45. Идете по магазинам, да и вообще выходите из дома, без обязательного пакета
46. Выходя из автобуса говорите: "Thank you driver"
47. Не наступаете впереди стоявшему в очереди на пятки
48. Каждый месяц пересматриваете "С легким паром" и "Служебный роман"
49. Не красите губы красной помадой
50. Нормальный здоровый американский акцент вызывает у вас аллергическую реакцию и лицо ваше кривится,как от зубной боли
51. В споре насчет полезности или вредности roundabouts быстренько кладете оппонентов на обе лопатки, - в пользу первой точки зрения
52. Мерседес-600 или пятилитровый джип, типичная гордость "новорусских", вызывает только удивление, "какая не environment-friendly тачка, и наверное, это же жрет столько топлива!"
53. Моя посуду, вы набираете полную раковину воды со средсвом для мытья посуды,а потом оттуда её вынимаете всю в пене и не споласкивая ставите сохнуть
54. Каждую ложечку вытираете насухо либо ополаскиваете как следует и ставите "лицом" вниз, чтобы следов не оставалось
55. Едите хлеб с картошкой
56. Уже не думаете, одеваясь: "Ой нет, это я надевать не буду, а то сразу поймут, что я из России!"
57. Войдя в поезд, остаетесь в дверях вместо того, чтобы пройти в середину и дать пройти другим
58. Начинаете готовиться к Крисмасу сразу после возвращения с летнего отпуска
59. С похмелья вместо любимово пивка вы съедаете английский завтрак и пару бисквитов
60. Считаете собаку в квартире извращением
61. По выходным вы перед домом моете свою машину и общаетесь с соседями, которые заняты тем же
62. Удачная пятница - это та пятница, когда вы поели индийского кари - чем острее, тем лучше; и запили несколькими пинтами пива
63. Ругаете NHS и всгда можете рассказать очередную жуткую историю, которая там призошла
64. С любым человеком, с которым вы общаетесь, вы обсуждаете погоду
65. Уже лет 5 не издили в бывший СССР. И вас совсем туда не тянет
66. Всюду берете с собой своего ребёнка (включая рестораны и магазины) начиная с 2 дней
67. Считаете абсолютно нормальным ходить по улице с голым животом
68. Не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, т.к. уже приблизительно знаете, что вас ожидает(для мужчин)
69. Приехав в Россию, вы переводите цены в рублях не в доллары, а в фунты
70. Переходя дорогу, смотрите сразу же направо, а не крутите головой по всем сторонам
71. Планируете собственную свадьбу за год до этого события
72. Называя номер своего мобильника своим русским друзьям, говорите "Оу, севен..."
73. Хоть и не интересуетесь футболом, но знаете, кто такой David Beckham, и как зовут обоих его сыновей
74. Приезжая в Россию говорите в русском супермаркетк Thanks,а в метро, когда вас толкают отвечаете Sorry и улыбаетесь тому, кто случайно встретится с вами взглядом в российском транспорте
75. Вам начинает нравится roast dinner с недоделаным мясом
76. Идя в гости,не захватываете с собой ничего из вкусненького к чаю
77. В магазине, даже столкнувшись с манекеном, говорите "Sorry!"
78. Рисовый пудинг перестал у вас вызывать ассоциации с рисовой молочной кашей
79. Перестали падать с крутых лестниц в доме
80. Вместо того, чтобы хвастаться тем,что купили что-то очень ценное и дорого, хвастаетесь тем,что купили что-то очень ценное и дешево
81. Не вздрагиваете всем корпусом, когда почта с шумом падает на пол и крышечка почтового"ящика" с металлическим лязгом захлопывается
82. На поздравления с праздником (народным или календарным) от звонящих с Родины,спрашиваете"А что за праздник?"
83. Зимой наматываете на шею шарф в 5 оборотов,но при этом туфли обуваете на босу ногу Уйти первым с перекрестка после смены светофора для вас перестает быть смыслом жизни
84. Услышав пиликание вы начинаете перебегать улицу
85. "Mind the gap" перестает вызывать у вас эротические фантазии
86. Отправляясь на романтическую прогулку с портвейном в парк, вы пытаетесь узнать во сколько он закрывается
87. Идя по улице, вы улыбаетесь не от хорошего настроения а для камеры
88. Ваш юмор становится тоньше, но шутить вы начинаете глупее и тупее
89. Готовите воскресный ланч, обильно поливая его грэйви
90. Открытки подписываете “With love & best wishes from ...”
91. Употребляете слова-паразиты, типа you know, in it man, yeah man
92. Смотрите "Only Fools & Horses", особенно на заморском отпуске
93. Называешь своего кота Darling
94. Закупаешься в Sainsbury's,Asda or Tesco (Waitrose - optional) раз или два в неделю
95. Кладёшь в морозилку вторую буханку хлеба
96. Ваш ребёнок говорит "кадлиться", повторяя за вами
97. Weekend начинается с четверга
98. Всю зиму не глядя на погоду вы носиту легкую спортивную курточку и на голову натягиваете по самые уши лыжную спортивную шапочку
99. Каждое утро не забываете соорудить на голове прическу с помощью геля
100. Вы или ваши дети начинаете есть шоколадные батончики в любое время суток или как только переступаете порог дома
101. Кидаетесь по магазинам на sale уже до 26 декабря
102. Посмотрели Harry Potter, Lord of the Rings и Die Another Day с Питером Броснаном
103. Вас не радражает огромное количество бестолковой информации, получаемой по почте ежедневно ,и которую вы не забываете аккуратно просматривать и прочитывать
104. Забыли, что у вас есть паспорт, а точнее вспоминаете о его существовании только когда выезжаете заграницу
105. С утра раздвигая занавески и смотря на пасмурное небо,думаете:What a wonderful day
106. Зимой ходите в летней обуви, а летом - в сапогах и кожаных куртках Отпуск бронируете за год вперед
107. По выходным посещяете макдональдсы и бургер кинги,стоите в очереди за фиш энд чипсами,не забывая при этом о кебабах
108. На ланч у вас всегда есть пакетик с криспсами
109. Носите кожанные кросовки “а-ля начало восьмидесятых”
110. В декабре идете на на дискотеку в одной рубашке
111. Живя около моря,предпочитаете купаться в бассейне
112. Покрываете тело неисчислимыми татуировками и пирсингом
113. Не отмечаете новый год и не дарите подарков на этот праздник
114. Не умете готовить нормальное пюрэ, кроме как из пачки
115. Умеете готовить замечательные скрамбелд эггс
116. Не помните запах грунтовых помидор и безропотно покупаете овощи, которые по вкусу как трава
117. Пользуетесь только бумажными носовыми плотками и громко сморкаетесь за празднечным столом
118. Начинаете обгонять машины только справой стороны
119. Ходите в джинсах, которые волокуться сзади и такое впечатление, что до этого за вами гнались собаки
120. Едите сырые грибы в салате и это не вызывает у вас удивление
121. Больше не моете овощи и фрукты, думая, что каким-то таинственным образом они сами моются и чистые сами по себе
122. Автомотически тянетесь целоваться со всеми знакомыми и не знакомыми людьми, при этом забывая уже вытирать чужие слюни
123. Перед тем, как что-нибудь использовать(что-нибудь на уровне туалетной бумаги),внимательно читаете инструкцию и строго следуете ей же
124. Вы девушка и, идя по улице, видите, как на вас из окна кафе смотрит незнакомый парень, можете спокойно задрать юбку и показать ему задницу
125. Пропустя Travelcard через автомат, держите ее в зубах по пути к поезду
126. Перестаете нервничать и высказывать недовольство по поводу сообщений о задержке поездов по какой-либо причине
127. Считаете, что картофель нужно отваривать и есть вместе с кожурой
128. Переходите улицу, не обращая внимания на сигналы светофора
129. Твёрдо решили воткнуть себе кольцо в ухо, но сильно колебаетесь в какое и в конце концов втыкаете в оба, чтоб кто-нибудь чё не подумал (для мужчин)
130. Ваших сережек вам уже недостаточно, ведь существует ещё много мест: нос, к примеру, бровь, губы, сосок, пупок и т.д (для женщин)
131. Всё носите навыпуск, даже если на шее галстук, а рубашка на 19 см. длиннее чем куртка или пиджак
132. Начали без каких-либо затруднений разбираться в правилах регби и крикета
133. Встретив на 90% растатуированного и на 100% лысого человека вы твердо знаете, что это не рецедивист, отсидевший пол-жизни, а простой работяга держаший путь в паб, чтоб узнать за парой-тройкой пинт пива, что-же там такого произошло в премьер лиге за то долгое время, что он месил бетон
134. Для вас 70 пенсов за две автобусные остановки вроде бы не так уж и дорого
135. Трафальгарская Плошадь для вас уже не место, где вы с детства мечтали побывать, чтобы сфоткаться на фоне знаменитой колонны Нельсона, а место, где есть интернет-кафе, где всего за 4,50 вы можете сидеть целую неделю хоть до потери сознания.
135. Упоминая имена Элтона Джона, Клиффа Ричарда, Боба Гилдофа, Энтони Хопкинса, Шона Коннери и Пола Маккартни вы автоматически добавляете "сэр"
136. Оглядываясь назад, вы начали верить, что Англия все же могла выиграть у Бразилии, просто у Бекхама не до конца зажила нога и немного не повезло. Но вот в следующий раз... 142. Улыбаетесь всем по поводу и без, при этом спрашивая "How are you?", не дожидаясь ответа
137. Завтрак: "eggs + bacon + beans" становится нормой
138. Обувь вы можете поставить на стол
139. Ограничиваетесь всего одной открыткой вместо подарка, когда идете на юбилей Не моете руки, садясь за стол
140. У вас не вызывает удивление огромное число инвалидов на улицах
141. Называете "сэром" даже дворника
142. Одеваете кроссовки под деловой костюм (мужчины)
143. Кот стал для вас "священным" животным, и вы предоставляете ему отдельную комнату и даже кровать в вашем доме
144. Переслать свой паспорт по почте, стало для вас нормальным явлением
145. Любую болезнь вы лечите парацетамолом
145. Идете по магазинам, да и вообще выходите из дома, без обязательного пакета
146. Всретив лучшего друга говорите ему не "привет Вовка, Ленка, Серёга и т.д.", а "хай майт, орайт?"
147. Начали писать письма маме печатными буквами
148. Разговора вы постоянно повторяете “Ohh really ???”, хотя вам совсем не интерестно
149. Носите босоножки Зимой (относиться к девушкам)
150. Привыкли к тройным вилкам электроприборов
151. Не ищете в магазинах для дома выключатели с подсветкой, и ночью ,без нервов,"гладите" стены в поисках заветной кнопки,рискуя скатится с лестницы
152. Можете, с милой улыбкой на лице, сьедать зеленый горошек, держа вилку в левой руке и исключительно выгнутой стороной вверх. При этом действительно сьедать, а не размазывать или гонять по тарелке
153. На свадьбу родственника, -цы, подруги или друга, к элегантному костюму вы одеваете элегантную шляпу (относится к женщинам)
154. Уступаете дорогу другим водителям и при этом дружественно машете им рукой
155. Одеваете штаны-шаровары бежевого цвета, а сверх них ПЛАТЬЕ(!) веселой красной расцветки,затем напяливаете на себя джинсовую куртку и довершаете свой прикид абсолютно невтемачной тряпичной сумкой наискосок,одетой через голову
156. Стираете кроссовки в стиральной машине
157. Вас не раздражают: пластиковые колпаки вместо люстр, краска на стенах вместо обоев, палас на полу вместо паркета
158. Обувь в магазинах в центре города (небольшого) не вызывает чувства отвращения переходящего в бешенство (так же относится к одежде)
159. Письма пишите только на компе с последующей распечаткой на принтере
160. Забыли такое явление как конкурс красоты (поскольку местные эмансипированные "мадам" чувствуют себя некомфортно когда мужья или бойфренды пяляться в телек на красоток, вот и подняли они вой с последующим запретом показа шоу на телевидении)
161. Носите кеды и майку с надписью СССР
162. Имеете стрижку а-ля Битлы
163. Районы: ист хам,пекам,брикстон вызывают похожую реакцию,как при услышании американского акцента(это к лондонцам)
164. Считаете, что кирпичные стены, и практически отсутствие мебели - являются и образцом дизайнерской мысли, а глядя на плинтуса в вашем доме, гордо заявляете - "Это ПЛАСТИК!!!"
165. Вы в поросячьем восторге от дубленки из меха чебурашки
166. Одеваетесь не по погоде, а по дню календаря, притом летом носите зимние вещи, а зимои - летние, причем в самом нелепейшем сочетании, а ваши дети в любое время года ходят с голыми коленками
167. Согласны с обшественным мнением, что чета Бекхемов - лучшая пара страны
168. У вас появилось такое качество как игноранс: если я чего-то не знаю или не понимаю, то этого в природе не существует
169. Подсчитываете в супермаркете, на сколько пенсов соседний пакет дешевле вашего, и не можете толком ответить, сколько в среднем за месяц вы платите за свет
170. Считаете совершенно нормальным пить ледянную воду, в то время как у вас ангина и/или высокая температура
171. Надеваете кроссовки к платью
172. На дорогах в Европе вас раздрожают километры, а в Америке - галлоны
173. В игре Сербия - Англия, искренне болеете за Англию
174. По выходным ходите глазеть на диких птиц Записались волонтером в RSPB
175. Ненавидете майонез, обожаете винига и вуста соус
176. Говорите "Блесс ю" только после напоминания
177. Ваши дети зимой ходят без шапки, но в гольфиках
178. Выходите из дома в том, в чем были дома
179. Едите sandwiches вместо обеда
180. Считаете абсолютно disgusting есть курицу с кожей на ней
181. У вас не возникает чувства,что в школу ходит не ваш ребенок, а вы сами
182. Идя по улице, уже не задумываясь, подбираете каштаны
183. Легко отправляете в мусорку кофеварки,кух.комбайны и подобные вещи только потому что их тяжело мыть или вы ими не пользуетесь
184. Тщательно сортируете мусор по урнам: recycling и обычная
РУС-хумор |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству
3. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
4. Вы различаете немцев по диалекту.
5. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
6. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
7. Вы различаете русских и русаков.
8. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
9. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
10. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
11. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
12. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
13. Вы не знаете как зовут президента страны...
14. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
15. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом. которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
16. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
17. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
18. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
19. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".
20. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
21. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
22. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
23. Вам все равно как вы одеты...
24. ... и как накрашена ваша подруга...
25. ... потому что она не накрашена почти никак.
26. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
27. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
28. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
29. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
30. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
31. без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
32. знаете, что такое "длинный четверг"
33. привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
34. перестаете оборачиватся на русскую речь.
35. помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
36. немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
37. говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
38. вас не удивляет наличие водки в баре.
39. начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
40. видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
41. в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете: Да?
А вместо "**я" и "на **й" между словами говорите "Амынакоым".
Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать, как куда пройти именно у вас.
Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
Вы не отказываетесь.
Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы, и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьёте, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
Про Турцию всё чаще говорите «У нас тут».
Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Японии, если:
Приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видите его десятый раз на дню. Проходя через людей, и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
Девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
Не считаете, монеты в 1 и 5 иен и кладёте их в отдельный карман (место).
Любую вечеринку начинаете с пива.
Если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
Заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие – «ирращаймассэ!». Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили, и хочется уйти.
Если любому встречному не японцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите «хай!»
Если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
Если вы посоветовали простывшему другу пить витамин «С». |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
Услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
Бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.
Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счёта.
Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
И что удивительно - ваша жена думает так же.
Расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.
Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
Знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
Усвоили, что детям можно ВСЁ. В смысле - вообще ВСЁ.
Тем не менее, глубокой ночью повстречав весёлую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
А если они попросили у вас закурить, твёрдо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго жили в Финляндии, если:
Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своём уме;
- американец.
Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
Молчание - это здорово!
Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree - водка;
- taxfree - пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
Ваш родной язык серьёзно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don't panic» вкрадываются в ежедневную речь.
Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
Ваше понимание о непростительном поведении теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
«Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
Объятия относятся только к сексу.
Вы отказываетесь носить шапку даже при -30 градусах по Цельсию.
Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- всё вышеперечисленное.
Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажрёмся до беспамятства».
Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
Вы осознаёте, что более трёх программ по телевизору подразумевает кабель.
Вы начинаете понимать шутки о шведах.
Вы перестали переваривать лактозу.
+80 по Цельсию в сауне - это прохладно, а -20 по Цельсию на улице - попросту жара.
Становится сложно понять - где ещё люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго живёте в ЮАР (Претория), если:
Вас перестают забавлять роботы на улицах.
Вы освоили искусство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины.
Вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма.
Обезьяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать.
Соус «Пери-пери» вас уже не пугает.
Вы полностью перестали полагаться на бумажную почту.
Вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни.
Даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше.
Вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго жили в Ирландии, если:
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твёрдо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания ещё не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питьё в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра ещё работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Италии, если:
На 120-Db вопль «Белла потато-о-оо!!!» в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ «Белла манья-а-а-на, Виттоло!» вместо: «Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел **ев»!
Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьёте капуччино после обеда.
Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
Вы, наконец, выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперёд.
Вы терпеливо ждёте, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
За обедом Вы не пьёте больше, чем полбутылки вина.
Вы считаете каждого пьяного - поляком.
Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
Вам удаётся отказаться от мойки лобового стекла на перекрёстке хотя бы три раза из пяти.
У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго живёте в Голландии, если:
Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадёте соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что «***» - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите, по крайней мере, десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знаете премиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не «Голландия», а «Нидерланды». |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго жили в Америке, если:
Замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
Обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
Возмущаетесь, что старый друг «сломал» вашу вечеринку, потому что пришёл к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
Будучи остановленным, за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждёте, когда он подойдёт.
Вы перестали реагировать на слова sale и special price.
Услышав «сэр» (или «мэм»), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
Садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
Заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
Девяносто процентов вашей почты идёт в мусорную корзину в нераскрытом состоянии.
Перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
Перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
Приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
На работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо «Ты что, ослеп! Козёл», улыбаетесь и говорите «Oh, sorry».
Не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля.
Измеряете квартиры спальнями.
Не платите наличными.
Все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
Помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
Можете доказать в участке, что вы действительно имеете право на один звонок.
Вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
О том, что вы из России, стараетесь упоминать всё реже и реже.
Выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
На вопрос «как дела?» не рассказываете, как у вас идут дела.
Расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
Вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке ещё не получили.
Можете объяснить правила игры в бейсбол...
...И доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
Не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
У вас записан телефон доктора Геворкяна.
Приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
Вас неудержимо рвёт на Родину.
Забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
Рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солёными орешками, фотоплёнкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
Со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте. ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
Увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: «Интересно, в каком они классе?»
Не можете сразу вспомнить, как будет «курица», «жареная картошка», «лимонад», «страховка» и «мужик» на родном языке.
Наконец, перестаёте объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
Усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
Не кладёте деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
Удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где её хозяева.
Начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
Научились пить кофе в МакДональдсе.
Не падаете в обморок, увидев зимой на улице чёрную женщину в босоножках на босую ногу.
Обращаетесь к водителю автобуса «сэр» и благодарите его, сходя на нужной остановке.
«Дальний» у вас Запад, а не Восток.
Томатный сок пьёте со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
Разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
Хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
Спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
Вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
Даже в мыслях не называете негров «черножопыми».
Точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
Заметив обращённую к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстёгнута ли у вас ширинка.
Не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
Отказываетесь смотреть «Войну и мир» на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
Ваш шестилетний ребёнок подаёт на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
Засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
Считаете, красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
Случайно услышанная фраза «российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома» наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
Будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
Каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
Не боитесь искренне выражать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
Вместо «а, ч-ч-ч-ёрт!» говорите «о-о-о-о, shit», а вместо «ой, **я!» - «oops!».
Вас удивляет, когда на человека, произнёсшего «...твою мать» начинают шикать.
Не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
Думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в городе Сент-Луис, штат Миссури.
Присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
Не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
Находясь на лужайке перед домом, зовёте жену, пользуясь сотовым телефоном.
Вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
Выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
Вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
Не только носите звёздно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звёздно-полосатую туалетную бумагу.
Спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
Уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
Узнаёте знакомых по машинам, а не по лицам.
Ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
Уверены, что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
Предложение «взять автобус» вас ни сколько не смущает.
Безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы «аппликнуться на работу» для непонимающего новоприезжего.
Вам уже надоело объяснять, что такое «Латвия», в ответ на вопрос «Вы откуда?»
Вопрос «сколько это стоит?» вас интересует намного меньше, чем «сколько это займёт?»
Злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
Всерьёз полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
Уважаете, мнение друзей, которые всерьёз полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
Уважаете, мнение друзей, которые всерьёз полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
При упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идёт речь.
При подъезде к перекрёстку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No turn right on the red».
Заказываете «ice tea» перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
Внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
Слово «fitness» ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово «спортзал» вы вспомнить не можете.
Покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
Слово «я» стали писать с большой буквы.
На вопрос «Вы русский?» отвечаете – «Да», даже если вы... сами знаете кто.
Знаете, что +90 это уже жарко, а +70 ещё холодно.
Уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
Заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
Ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
На юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: «Правда, дорогая, они замечательно пахнут...»
Говорите вашему ребёнку, усевшемуся за компьютер: «Чтоб в 10 часов был дома...»
Больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
Вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
Выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
Перестаёте использовать книжку доктора Спока по прямому назначению, (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжёлых предметов) и начинаете её читать.
На вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краёв не видишь, козёл» отвечаешь: «полторы унции, Вася».
Садясь в такси или в кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущённого блеяния «Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ… Дельта-терминал…» смело заявляете «В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф».
Уже забыли, где лежит ваш паспорт.
Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
Заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
Перестаёте воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию «Манифеста...»
В жалобе на лендлорда в начале письма вместо «Дорогая редакция» пишете «Dear Housing Committee»...
Кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
Запах, рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас лёгкий приступ ностальгии. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:
- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche) и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или, в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - ma?ana - завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ, отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и вашего.
Продолжение темы ТУТ |
|
|
|
Последний раз редактировалось: vinipushik (Пт Окт 20, 2006 11:50), всего редактировалось 1 раз |
|
| |
|
|
|
|
Полное время GMT
|