| Автор |
Сообщение |
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
А ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ОТПУСКАХ?
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.
Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!
Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность! Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!
Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали. Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!
Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!
Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
© 2006 «Красная бурда» |
|
|
|
|
|
| |
  |
|
|
Your banner code goes here |
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
ПОД ЖАРКИМ ЮЖНЫМ СОЛНЦЕМ ТАК ХОЧЕТСЯ ТЕПЛА!..
Фразы для знакомства с девушками на курорте
— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?
— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?
— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.
— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…
Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
— Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!
— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
— Ваши очки так отражают хорошо… Разрешите прыщик выдавить…
— Скажите, Вам № 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?
— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)
— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…
— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…
— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.
— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…
— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!
— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
© 2006 «Красная бурда» |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ НА ПАЛЬМУ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!..
Фразы для девушек на курорте
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас — лопоухим шибздиком. Угадали?
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А плавки надевали!
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
© 2006 «Красная бурда» |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
15 причин, чтобы отдыхать врозь
1.Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.
4.А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.
7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.
12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.
13.Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.
14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.
15. Я где-то потерял твой паспорт.
© 2006 «Красная бурда» |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
15 причин, чтобы отдыхать вместе
Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:
1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.
10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем "таким" не занимаетесь.
11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.
12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!
13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.
14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.
15. Путевку же дали ей.
© 2006 «Красная бурда» |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Как обратить на себя внимание женщин на курорте
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
И. Вайнштейн, А. Ельняков, А. Корчемкин, В. Маурин, В. Логинов, С. Сомов |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Как привлечь внимание мужиков на курорте
Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.
Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!
Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!
Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!
Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.
А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.
Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.
Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.
Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.
Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.
И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..
Ростислав Кривицкий, Юрий Исаков, Александр Каряев |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Лучшие отели мира ждут читателей «Красной бурды»!
Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.
Resepcion ultra 4*(Турция, Биде).
Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м². Удобные 24-страничные бланки регистрации.
Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря.
Пляж: вот он, рукой подать.
Питание: something-incl.
В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым.
Pro perla 5* (Испания).
Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов.
Багамские зори 5* (Багамы).
Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат.
Аниматоры-перворазрядники.
Energetik Paradise 2* (Россия).
Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж.
Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека.
Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал.
Питание: всё включено (привозить с собой).
Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому).
Баня по средам.
Да! Есть телевизор!
Almatras 3* (США).
Ultra all closed (всё закрыто).
Море — в 10 метрах со всех сторон.
Двухместные, хорошо проветриваемые номера.
Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная.
See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль).
Отель расположен посреди Красного моря, на сваях.
Территория — 4 м2.
Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд.
В номерах мини-бар и бармен-карлик.
Resort Peresort Hotel 5* (Россия)
Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован.
32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт.
В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета.
Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья.
Есть тренажёрный склад.
Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия)
Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа.
Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов.
Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре.
Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул.
Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум).
Построен специально для русских туристов в 2004 году.
Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми.
Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор).
Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры.
Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными.
Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия).
Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка.
Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка.
Colambus Hotel 4* (Коста-Рика)
Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали.
Бесплатно: кровати, тумбочки.
Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево).
Вышколенный и высушенный персонал.
Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов.
Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом.
Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк).
Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты.
Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц).
Насладись комфортом!
V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду).
Три 24-этажных бунгало.
500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово».
Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы!
Например:
Игра «Да Винчи»
Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы.
Беспроигрышная лотерея «Золотой ключик»
Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100!
Бег в саркофагах
Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках.
Экскурсии на моноцикле с аниматором
Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд.
Экскурсия на рикшах
Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях.
Утренний карнавал
К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать.
Крокодильская свадьба
Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых.
Пивной конкурс «Ручеёк»
Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки.
© 2006 «Красная бурда» |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Полное время GMT
|