| Автор |
Сообщение |
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Короткие веселости....
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
Оказывается поперечная полоска на таблетках - не случайность. Когда нет возможности принять ее орально, ее ввинчивают в ж**у отверткой.
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Стадо баранок.
Тоска - неясно сформулированная цель
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Чем думали, то и получилось.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... |
|
|
|
_________________
|
|
| |
  |
|
|
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
33 женских афоризма!
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. «Hет» означает да , «не знаю» означает нет , «да» не означает ничего.
12. «…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!»
13. «Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь…
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, — слабак, отдающий сам — настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни — смени пол.
25. Анекдот — это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае… |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
Irge
Зарегистрирован: 22 Мар 2005
Сообщения: 59
|
|
Мужчина спрашивает у Бога: "Господи, зачем ты создал женщину такой прелрасной?"
Бог отвечает: "Чтобы ты ее любил."
"Но,Господи," говорит мужчина , "почему ты создал ее такой глупой?"
Бог отвечает: "Чтоб она тебя любила."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Irge писал(а): Мужчина спрашивает у Бога: "Господи, зачем ты создал женщину такой прелрасной?"
Бог отвечает: "Чтобы ты ее любил."
"Но,Господи," говорит мужчина , "почему ты создал ее такой глупой?"
Бог отвечает: "Чтоб она тебя любила."
 |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Выжимки из протоколов
«На меня совершил наезд автомобиль марки Daewoo, который был в состоянии алкогольного опьянения».
«Ее жизнь была сплошная черная полоса. И даже ее 3-летний ребенок и тот был черным».
«Не из чего было утолить жажду буренкам на частных подворьях села Красноармейское, и они утащили 7 металлических корыт с молочно-товарной фермы».
«В городе Б. сотрудники отдела борьбы с организованной преступностью обнаружили и изъяли 35-летнего Валерия».
«Материалы дела блуждали по кругу как метеоризм в желудке».
«Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем во время курения в кровати».
«Перед своим изнасилованием гр. Нарушкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности».
«Удары наносились по голове, телу и туловищу».
«Труп мужчины скончался в скверике по причине собственной болезни организма».
«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
«Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал».
«Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать».
«Уголовное дело находилось в возбужденном состоянии».
«Убиенный появился как раз в тот момент, когда злоумышленники пробрались в дом».
«Срочно примите меры по изнасилованию моей жены». |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
Irge
Зарегистрирован: 22 Мар 2005
Сообщения: 59
|
|
С 1-ым апреля! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
GuruS
Зарегистрирован: 24 Ноя 2004
Сообщения: 82
Откуда: Bat-Yam
|
|
Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел
- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!
- Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!
Доктор, это правда что если есть много морковки то будет хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала..!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Чем медленнее едешь, тем меньше русский!
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности
Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось
- Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку!
- Почему?
- А у него всё болит!!!
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!
- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают
вечные тормоза
Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает
другой вопрос - а кто пойдет за водкой
Просыпается народ после Нового года... На столе записка: С Новым годом,
мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу
весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..
- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр
Девушка - вы ещё учитесь, или уже всё умеете ?
Зима без соплей - как свадьба без невесты
Человек на 80% состоит из жидкости. У некоторых эта жидкость - тормозная!
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила
себя ядерной державой
Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -
нам на них еще ездить!
Много будешь знать - долго не женишься
Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35
Боренька, хватит загорать, пойди в море окунись.
- Ну, Сарочка, ты же знаешь: плавать я не умею, а писать еще не хочу
Вчера на Дне Рождения все было так вкусно, что сегодня на горшок идти жалко
- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет.
-Ребята, кажется я - зоофил!
-Это почему?
-Я в женщину влюбился...
-???
-...А она такая сука!
Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое
варенье получится из... фейхуа?
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!
Песец - это не животное, это состояние души
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду
черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь
- ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда
ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого
вы имеете наглость называть нас цветными?
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю
Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем,
все опять против нашей сборной по футболу!
Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле:
- Что ж, бедненько, но чистенько...
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить
Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим
А вы по прежнему слушаете радио Europe Plus и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из городаКиева:
Моей теще, которая проживает одна в четырехкомнатной квартире, первого ноября исполняется 68 лет.
Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ "Последняя осень."
Любимая, а быть может, ты все-таки устала?.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты,
Александр Буйнов - любил побуянить! - А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой
Начало беременности было замечательное..
Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже..
Сообщение перед выключением компьютера:
Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!
Объявление в туалете:
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему Финский залив победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет..
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
В выпуске спортивных новостей на ОРТ - Победу ему предсказывает и Евгений
Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву
Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
метит слишком высоко
В магазине:
-Мне нужен подарок. Женщине.
-Вам для жены или подороже?
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре
1024 метра
А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Одесса: - Для своего мужа, капитана корабля дальнего плавания прошу поставить песню В нашем доме поселился замечательный сосед
Ночь. Жена мужу в кровати, томно:
- Дорогой, возми меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!!! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.
Чудо в перьях - это у петуха.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Экзаменов не будет, все билеты проданы. |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Одностишья
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Хотелось кончить на мажорной ноте...
..и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
Как говорится, победителей не садят...
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
А у неё родился сын полка...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Ты тянешь лишь на секс-петарду...
Она ломаться отказалась наотрез...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез! |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира! |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
- Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
- Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
- Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно... |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
vinipushik
Administrator
Зарегистрирован: 09 Ноя 2004
Сообщения: 8286
Откуда: волшебный лес
|
|
Любимые фразы продавцов сексшопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
|
|
Полное время GMT
|